1 пример
Не помню, откуда у меня в памяти отложился этот факт, но он не выдуман мною… Речь идет о том, как один офицер сравнивал призванных на военную службу русского и азиата, причем сравнение было в данном случае совсем не в пользу русского – и вот почему: «Чукчу научишь правильно стрелять – и он всю оставшуюся жизнь будет правильно и метко стрелять… Но русский!… Объяснил ему, он все понял, он выстрелил, он попал!… И всё!… Он первый и последний раз стрелял как надо!… Дальше начинается его самодеятельность: а если попробовать стрелять в движении?… Или с положения лежа на спине?… А если попробовать стрелять, целясь в зеркальце?… И пробует!… И уже, разумеется, не всегда попадает с первого раза!…»
2 пример взят с anekdot.ru. Это реальный случай действительно выглядит как анекдот
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно
приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером,
который делает все сам: включается, отключается, снимает все
температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня
десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак.
На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от
чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая
кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему
объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное
образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском
языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с
английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе
посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично
Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор
инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол»
Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению
словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению
дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит
маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем
глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова
поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый
тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все
три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с
интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает
его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к
367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й
странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти
«Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из
узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол,
и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным
интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим
руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих
ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал
к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие:
«Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста)
означает очень многое (Ну, вы понимаете)
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико
извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них
слишком сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я
рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает
сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик.
Сделай же что-нибудь».
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг
замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном
образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило
пружину.
Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на
место и…
Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до
смены квартиры проблем с теплом у нас не было.
P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них
чисто. Зато у нас тепло.
3 пример от Святослав ЯРОВОЙ из Сиднея, Австралии. Я его не знаю =)
Недавно стал я свидетелем разговора двух австралийцев. Моя знакомая разговорилась с мужиком, который в течении трех лет руководил крупной австралийской фирмой в Японии и, соответственно, сталкивался с японцами и в качестве своих подчиненных, и в своей частной жизни. Две черты японского национального характера изрядно его поразили: хорошо известная русским "азиатская вежливость", доходящая до приторной сладости, когда ты им зачем-то нужен, и ледяная холодность после того, как заинтересованность в тебе уже отпала. И вторая— их неспособность меняться, их запрограммированность. Они будут ездить эдакой восьмеркой из пункта "А" в пункт "Б" десятилетиями, а если вы им скажете, что можно ездить еще и по прямой, это может вызвать у них чуть ли ни нервный срыв.
Удивительно, правда? Ведь в общественном понимании японцы— изобретатели наиболее передовых технических новинок. Но что конкретно они изобрели? Складной веер и пароварку для риса. Зато дай им технологию производства чего-либо, и они доведут ее до совершенства. До них, может, и не доходит, что удобнее ездить по прямой, зато их восьмерка всегда будет идеальной формы.
Вот еще пример, тоже на грани анекдота
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем
угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Понимаете, для белого человека важен результат, для желтого важен процесс получения результата. Просто пример, изготовление чая. Как мы готовим, известно всем, и нас это устраивает на все 100. Как готовят японцы. Есть у них такая чайная церемония – называется. У них каждое движение, каждый жест отточен, наклон головы, выражение лица, то, как сидит человек, где он сидит – у них регламентировано абсолютно все. АБСЛОЛЮТНО ВСЕ. Этой гребанной даже стихи посвящены и пишутся книги о философском значении. Белому это просто непонятно. Зачем ему это надо ??
Понимаете, в чем соль ? Желтая раса абсолютно НИЧЕГО НЕ ИЗОБРЕЛА. Она банально пиз*ят изобретения. Например, в годы перестройки–падения
СССР японцы и китайцы ездили по нему и скупали пачками журналы на технические темы и на тему электроники. Они учитывали все советы радиолюбителей, оттачивали свои подделки, стыковывали это с другими изобретениями и патентами. Видеомагнитофоны, плееры, телевизоры, ксероксы, автомобили, компьютеры – все это изобрел Белый человек. Даю 100 процентов гарантии. Если не верите, то возьмите книгу о изобретателях и посмотрите на имена изобретателей.
Все отмечают, что в России – перманентное извержение талантов … Но средства массовой информации этот «фонтан» уже заплевали, они другое извергают – антирусские ругательства: «Пьянь, рвань, перебесившееся быдло, списанный народ, «страна дураков»!…» Поистине – как у нас говорят: не накормивши, не напоивши врага не наживешь…
Кстати, к вопросу о «дураках»… По словам В.Шмакова, если сознание человека ПРЕВОСХОДИТ общий уровень на порядок, то неразвитое сознание воспринимает этого человека именно как ДУРАКА. То есть более высокое для извращающего низкого сознания выглядит именно ГЛУПЫМ. Мир потешается над Россией как страной дураков. Я поздравляю мою Родину: наш уровень сознания на порядок выше – потому и потешаются….
Вот что говорит насчет этого А. Чесноченко:
Японцы внедряют, это несомненно, но своих идей у них нет и быть не может в принципе, потому что у них доминирует левое полушарие…
Собственно все эти идеи (по асимметрии деятельности головного мозга) проверялись в Бурятии в 1980-е годы… Буряты – их почти не отличишь от японцев даже по внешнему виду. Вот почему zтогда был брошен в Бурятии лозунг: «Сделаем из Бурятии вторую Японию!». Я тебе тогда говорил: если мы Бурятию поднимем, то мы и Россию поднимем, потому что самое гиблое место поднимем.
Вот я в Улан-Удэ изложил кому-нибудь идею – и гуляет потом эта идея по городу СОВЕРШЕННО НЕИСКАЖЕННОЙ, точь-в-точь такой, какой я ее высказал… Но если я в Новосибирске такую же идею изложу – через месяц она вернется ко мне СОВЕРШЕННО НЕУЗНАВАЕМОЙ: каждый, у кого в голове побывала эта идея, навесил на нее что-то свое, развил, увел в сторону или даже перевернул… Вот в этом-то вся и разница!… Вот почему люди из Улан-Удэ сейчас по всей России экспертами и наставниками гастролируют: ОНИ УЧАТ!… Собственно, они повторяют.
...
Вот так в наше историческое время был запущен механизм облапошивания русских, японцы на 200 процентов использовали наше беcкорыстное стремление к обучению других народов. И на этом механизме японцы жили и будут жить припеваючи. И философию японцы берут чужую. И даже суждения о себе они копируют из других источников, а эти источники – и российские в том числе – о самураях верещат с придыханием: «Ах, японское чудо!…» Вот и сами японцы в это свое чудо поверили: убедительно ведь им об этом говорят!…
...
В современной Японии государство платит человеку огромные деньги только за то, что он ПРИНЕС ИДЕЮ.
Вот собственно идея об асимметрии деятельности головного мозга
В ментальности одних людей доминирует ФУНКЦИЯ ПОВТОРА (это функция ЛЕВОГО ПОЛУШАРИЯ головного мозга, которое управляет правой стороной тела). В ментальности других людей преобладает функция ОБНОВЛЕНИЯ, НЕПОВТОРИМОСТИ, ТВОРЧЕСТВА (а это уже прерогатива ПРАВОГО ПОЛУШАРИЯ, которое управляет левой стороной телаНа лице левополушарных людей почти не видно эмоций, наверное, потому, что СЕРДЦЕ у человека находится СЛЕВА – и соотнесено именно с ПРАВЫМ, потому и «эмоциональным», ПОЛУШАРИЕМ МОЗГА. Уже опубликованы серьезные исследования, доказывающие, что СЕРДЦЕ умнее ГОЛОВЫ (наверное, правое полушарие УСИЛЕНО УМОМ СЕРДЦА, и потому русские таланты рождаются в ГАРМОНИЧНОМ СОЕДИНЕНИИ СЕРДЦА И ГОЛОВЫ, а левополушарные ЛИШЕНЫ адекватной сердечной подпитки).
Цитата из статьи:
Образование у нас сейчас ЛЕВОПОЛУШАРНОЕ, построенное на угнетении функции правого полушария, отсюда и девиз «Повторение – мать учения!», хотя повторение для правополушарных – не мать, а мачеха тяжело правополушарному ребенку в левополушарной школе. По наблюдению музыкальных педагогов, например, многие ребятишки на сольфеджио после нескольких правильно озвученных и повторенных музыкальных фраз начинают НАМЕРЕННО ПЕТЬ НЕПРАВИЛЬНО: им надоело ПОВТОРЯТЬ.
А тут еще и единый государственный школьный экзаменационный стандарт чиновники выдумали. Еще одна левополушарная давильня на правое полушарие. Школа (даже и слово происходит от СХОЛА, то есть СХОЛАСТИКА) требует исключительно ПОВТОРЕНИЯ и всеми силами борется именно с ТВОРЧЕСТВОМ, с НЕПОВТОРИМОСТЬЮ.
Еще в советское время один молодой ученый Александр Чесноченко излагал такие идеи: по его мнению, функция левого полушария в большей мере активизирована в ментальности монголоидной расы, а функция правого полушария доминирует у европеоидов. Правое и левое полушария – это как два полюса мира – Дионис и Аполлон.
Вот так то.
Делайте выводы.
И напоследок - насчет идей, за которые платят в Японии, расскажу еще реальный случай, тоже с anekdot.ru:
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.
P.S. Использованы реальные случаи и литература в виде статьи А.В.Русанова
"Зачем самураю … кирзовые сапоги"
http://bela-rus.livejournal.com/3583.html
